有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。官觉得不自由，发怒说：“我要上殿奏一本去！”于是便拿回一本历书，对妻子说：“这是皇帝的圣旨！”妻子听了很惊恐。
　　一天，官出门去了，妻子私自把“圣旨”打开观看，只见上面有“正月大”、“二月斜，官妻惊喜地说：“原来皇帝也有大校”看到“三月大”、“四月斜，觉得倒还分得均匀；再往下“五月大”、“六月大”、“七月大”，八月以后接连几个月小，便大怒说：“竟有这样不公道的皇帝！凉爽天气，都被他占去受用，却把热天全派给我！”

一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬是坚持说：“我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。”商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧，你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了！”
　　过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟！”商店经理说：“你的NOSOMKE版本太低，你和微软服务部联系一下吧。”
　　又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容？！”

客户：你们公司的游戏怎么不能玩？
　　客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。
　　客户：算了，反正也只有五块钱！
　　客服：？？

女孩对闷闷不乐的男友说：“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”
　　男孩不说话……
　　女孩想了想说：“我用一只手，让你开心一下好吗？”
　　男孩摇了摇头……
　　女孩又说：“那，我用两只手让你开心一下好吗？”
　　男孩想了想，还是摇了摇头……
　　女孩认真地考虑了一下……
　　女孩：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件让你开心的事好吗？”
　　这回那男孩很兴奋地点了点头，高兴地说：“好呀！好呀！”
　　于是那女孩，站直了身，缓缓地伸出双手……
　　把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸！

　技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
　　焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？
　　技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
　　用户：7大写还是小写？
　　技术人员：…………

据最新报道，国内已生产出真正的海量硬盘，该硬盘可以无限量存储数据，不过这种硬盘永远无法投入市场，因为该硬盘现在还在format中。

Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为“Moft”，以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows95中大约有284万2千5百97个地方重复了“Microsoft”这个词，如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows95”等。
　　在改名以后，安装Windows95的用户可以节约14MB的硬盘。
　　此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
　　Moft公司总裁Bill Gates说：“此举的意义并不在于可以节省用户多少硬盘，而是可以把Windows95装在13张盘上发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如“Microsoft Exchange”将改名为“Moft Pit”等。
　　Bill Gates拒不承认这次改名是由于所谓的Windows95支持的长文件名，实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认“MICROSO~1”的确看起来有点怪。
　　Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经免费获得了一套“Moft off for Moft Win 95”。

　逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她到书店后面一个角落。
　　问她：“你有什么特别要找的？”
　　那位女士说：“我找我丈夫。”

一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆，不得以睡在同一张床上。
　　睡觉前，女的在床的中间划了一条线，并对男的说：“今晚你要是过了这条线，你就是禽兽！”
　　天亮了，男的真的没过那条线。
　　女的醒来之后，给了男的一个耳光，说道：你连禽兽都不如！

一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像

这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你

的爱，永远没有起点"。